Es decir, me es difícil reconocer públicamente esto por miedo a la incomprensión, al qué dirán…
Esta es una de las razones por las que tengo este blog: para desahogarme.

Desde un tiempo a esta parte, tengo que decir que me siento sobrepasado por una serie de situaciones.

En mi entorno, hay gente que me brinda su ayuda, otros a quien no me siento cómodo hablándole del tema y algun@s que me aportan un valioso apoyo moral, pero que no me es útil para realmente resolver mis dificultades.

En realidad, creo que mis dificultades tienen soluciones, aunque, a veces, no se puede hacer otra cosa más que dejar que pase el tiempo, tener paciencia y aguantarse.

Hay gente que me recomienda decisiones rápidas y drásticas… y a mí me apetecería mucho poder ser expeditivo, pero también me enfrento a la realidad y, a partir de ahí, mis pasos no pueden ser tan rápidos.

Despidos, contrataciones, gastos, ahorros, bancos, permisos, proyectos, inversiones…

La verdad es que me siento sobrepasado y, aunque no me veo arrojando la toalla, necesito una etapa de mayor consistencia para poder avanzar en todos mis proyectos.

Necesito hacer un equipo poderoso para que podamos avanzar juntos hacia el éxito.
¡Lo encontraré!

Si bien nació como una ventana para hablar sobre los mexicanos en España, la verdad es que la labor que hacen justamente en http://mexicanosenespana.com/ es de mucho valor y yo no tengo el tiempo para hacer algo parecido.

Luego, lo comencé a utilizar para manifestar las cosas que me pasaban, algunas de ellas difícilmente confesables, pero que sería difíciles de explicar a la gente más cercana a mí.

También se ha convertido en una especie de consultorio en el que varias personas me obsequian con sus amables comentarios (algunos que me ayudan a ver las cosas desde un punto de vista distinto y otros de los que no estoy de acuerdo).

Ultimamente, como he indicado al principio de este post, me estoy repitiendo mucho…

Me estoy cansando de dar y de darme explicaciones sobre lo que sucede en el ámbito profesional (en el personal las cosas llevan un rumbo positivo).

Tengo que tomar decisiones y dejar de dar tantas explicaciones.

Pues eso…

En el ámbito personal, las cosas vuelven a ralentizarse… ahora son otras responsabilidades las que se convierten en las prioridades de mi pareja.
A veces pienso que soy yo el que exagero, el que trata de acelerar los tiempos para ajustarlos a sus propias necesidades.
Otras, que aún falta tiempo y que hay que darle un nuevo espacio, que tarde o temprano llegará el momento.
En el fondo, la sensación de estar solo y estar apartado de su mundo sigue impregnado en mi corazón y en mi cabeza.

En el lado profesional, las cosas se están poniendo difíciles, tanto interna como externamente, y todo esto está lastrando mi avance.
Es extraño… por más que busco razones para los problemas de mi iniciativa, sólo puedo ver ingratitud, locura e inmadurez en mi entorno.
Sé que hay algo más, pero no he logrado encontrarlo.
¿Oportunidades? Las he dado.
¿Alicientes y premios? Los he dado.
¿Paciencia? La he dado.
¿Formación? La he dado.

Quizás es que mi naturaleza de diálogo y trabajo no cause los efectos que quiero en la gente o ¿es que en realidad no soy tan eficaz ni tan trabajador y menos buen comunicador como pienso?

A veces pienso que debería ser un cabrón, pero siento que no está en mi naturaleza.

Tantas preguntas, tantas dudas…

Pienso en la palabra “Cambiar” y me planteo qué quiero que sean diferentes para el próximo año.
La verdad es que varias cosas, aunque eso no quiera decir que esté a disgusto ahora, sino que, como estoy contento, creo que puedo ir a mejor y eso es bueno.

En México, me esperan retos inéditos.
En España, retos renovados.

En ambos lados tengo sueños y espero tener mi corazón en todos lados.

Creo que definir a dónde se va, una meta, es lo más sencillo para poder comparar el éxito de un proyecto.

Ahora estoy en el proceso de establecer mis metas a nivel cuantitativo y en lo profesional puede resultar sencillo, pero no así en lo personal.

Hace poco intenté obtener de mi pareja una respuesta a lo que podría esperar del próximo año y ella no quiso entrar en detalles. “No hago planes para el futuro”, me dijo.

Me dice que tiene objetivos profesionales y personales claros (algunos no los comparte conmigo, algo que me incomoda mucho), pero lo que implica a los dos, no tenemos objetivos y eso no me gusta. A veces se me hace que nuestra relación está en stand by hasta que ella dé un giro a su vida… y yo me quede fuera de ella.

He entrado a la edad adulta y me da un poco de miedo que mis objetivos personales ya no se cumplan o que lo hagan tardíamente.

Yo creo que la vida no tiene que ser tan complicada, pero cuando hay más de dos personas involucradas en una historia, resulta bastante ardua.

Una cosa tengo clara: no puedo mantener esta indefinición durante más tiempo.
Creo que paciencia he tenido bastante, pero se va abriendo en mi mente y en mi corazón que no soy la persona con la que mi pareja quiere compartir su vida.

Tengo que asumirlo, tomar una decisión y seguir adelante.

A ver qué me depara el próximo año.

Han pasado muchas cosas, pero me doy cuenta que no puedo escribir mucho sobre éstas.

Quizás porque me dé pena, porque me avergüence o porque ya no quiera pensar otra vez, repetir nuevamente aquello que me dio vueltas miles de veces en la cabeza. También porque piense que si ya no lo digo aquello que ha pasado desaparecerá definitivamente.

Me gustaría pensar en las cosas buenas que me han pasado en lo personal (prosperidad) y en lo profesional (mejoras y cambios), pero sé que todo aquello no está asegurado y que pueden pasar muchas cosas en el próximo año que pueda hacer que todo pierda viabilidad.

En lo más profundo de mí, creo que no escribir es un indicio de que mi mente y mi corazón están desconectados y que no me será fácil volver a ponerlos en el mismo canal.

Mi relación sigue avanzando y tengo muchos planes para el futuro.
Pero también sigo un poco a tientas, porque hay nuevos escenarios a los que nos enfrentaremos y aún no sé si nos afectarán y cómo lo harán.
No es que no tenga confianza en nuestra relación, es que han pasado cosas en el pasado que me hacen ser más cauto, aunque eso no quiera decir que no esté dando todo mi corazón.

Espero que para 2012 pueda aceptar la distancia creciente que hay en mi familia (no es que haya peleas, sino que prácticamente los vínculos se van difuminando y puede ser que desaparezcan).
También me gustaría tener mi propia familia, aunque eso me parece que será difícil por distintos motivos, que no por falta de amor.
Asimismo, me gustaría consolidar mi proyecto empresarial y que pudiera tener un crecimiento más ordenado y basado en un equipo que respondiera a las alturas del proyecto.
Debería encontrar un espacio para la reflexión y para hacer aquello que me ha formado como profesional y como persona.

Otros objetivos se quedarán aparcados hasta que encuentre ese equilibrio que ahora tengo que mantener.

Espero que pueda reflexionar más en este espacio, porque lo necesito para refrescar mis ideas y encontrar, en este diálogo personal, respuestas ante las dudas íntimas que me surgen y con las que apenas puedo compartir con nadie.

En un último gesto para dejar en paz las cosas y dar el siguiente paso… pasó algo.

Pasó que aún había amor por los dos lados.
Que aún había ganas de buscarnos.
Que aún existía una esperanza compartida.
Que todavía queríamos estar el uno al lado del otro.

Mentiría si dijera que no tengo miedo. No es fácil recuperar la confianza.
Pero sé que mi corazón está tranquilo y que poco a poco encontraremos un camino distinto, nuevo, por el que transitar. Digo nuevo, porque el anterior se agotó y por eso cada uno tomó uno distinto.

Estuvimos a punto de dejarlo… pero hemos vuelto, hemos vuelto.

Tengo que decir que llevo muchas años sin ir, porque considero que los últimos embajadores han tomado una serie de decisiones que menosprecian a los mexicanos residentes en España, frente a sus invitados, que son normalmente extranjeros del cuerpo diplomático internacional que viven en Madrid.

Yo celebro a México de manera recurrente y claro que me encantaría disfrutar de las fiestas patrias en Madrid, pero no en la casa del embajador, que no deja de ser la casa de todos los mexicanos en España.

Y es que esto parece que se les ha olvidado al cuerpo diplomático mexicano acreditado en España: que no es su sólo su casa y que no pueden hacer en ésta lo que les plazca.

Comprendo que debe existir un orden para acceder a cualquier recinto, pero lo que no debería darse es una limitación tan grande a la comunidad, ya que se dan muy pocas invitaciones para el número de mexicanos que residimos en España.

Por este motivo, pero también por otros que ahora no vienen al caso, no iré a celebrar El Grito en la casa del Embajador de México en España.

Creo que es un reflejo normal después de los malos momentos personales por los que he pasado recientemente. Como una forma instintiva de rebelarme ante la tristeza del término de mi última relación.

Pienso que soy afortunado porque he podido hacer tantas cosas profesionalmente, porque he amado y sido amado, porque he visto cosas maravillosas y porque he alcanzado éxitos que nunca pensé que lograría.

Sí, es cierto, que mi vida adulta ha sido bastante solitaria y he vivido múltiples desencuentros, pero no creo haberme quedado con nada en mi corazón, porque amé en su momento y, cuando las cosas no se dieron como esperaba, pude terminarlas o aceptar que ellas las terminaran.

La única duda que tengo es si he hecho bien terminando por completo mis relaciones (es decir, ni siquiera quedamos como amigos). Creo que eso se verá más adelante en mi vida.

Ahora estoy otra vez listo para intentar enamorarme de nuevo.

Mientras tanto, sigo disfrutando de los cambios en mi vida profesional.
En las últimas semanas tuve una entrevista de trabajo que me subió el ánimo y que sirvió para que me diera cuenta de lo mucho que amo lo que hago. Es verdad que me vi tentado por la oferta, porque era una de esas oportunidades que se presentan pocas veces en la vida profesional, pero finalmente no salió adelante y eso me dejó más tranquilo.

Ahora me puedo enfocar en mi trabajo y hay tanto que hacer…

Creo que la clave de todo esto es el esfuerzo que he puesto.
También tiene algo que ver la suerte.
Me parece que sin mucho de la primera y un poco de la segunda, no hubiera llegado hasta aquí.

Lo que estoy seguro es que mis miserias y mis fantasmas pueden convivir conmigo, pero no vencerme.
Ni en lo personal ni en lo profesional.

Soy un persona afortunada.